شوخی های جالب شبکه های اجتماعی

شوخی های جالب شبکه های اجتماعی

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

۱- یکی دیگه از فانتزیام اینه که بچه دار بشم اسمشو بذارم پرچم و بفرستمش پُشت بوم بعد همسرم بگه عزیزم پرچم کجاس؟
منم بگم پرچم بالاس!
بعد دوتایی کلی حال کنیم!

۲- یعنی چی که هر روز مدرسه ها رو تعطیل می کنن؟
زمان ما اگه زامبی ها هم به شهر حمله می کردن تعطیل نمی شدیم!

۳- به لپتاپاتون، کامپیوتراتون اهمیت بدین. ابراز علاقه کنید بهش. بوسش کنید. همینا می مونن براتون. همینا می مونن و خاطرات دوستای مجازی. اینا عصای پیریتون می شن.

۴- یه زمان از امتحانات که برمی گشتیم، مامانمون می پرسید: چند می شی؟ با صدای بلن داد می زدیم ۲۰!
یادش گرامی باد!
یک دقیقه سکوت لطفا

۵- فقط خواستم یادآوری کنم
کسی که نصف شبی بیدار می شه می ره دستشویی کم کسی نیست، یه قهرمانه!

۶- مرد باس جوری عطسه کنه که همسایه ها از چهار طرف باهم بگن عافیت باشه

۷- بعضی وقتا شنیدن یه «بگو ببینم چه مرگته» از یه رفیق خیلی بیشتر از حرفای کلیشه ای «عزیزم چی شده» می چسبه.

۸- تو کز محنت دیگران بی غمی …
خب نامرد حداقل میازار موری که دانه کش است!

۹- علم بهتر است یا بابک زنجانی؟

۱۰- به نظرم آدم تو اینستاگرام باید کسایی رو فالو کنه که از لحاظ سطح رفاه بهشون نزدیکه وگرنه هی اینا از خوشیاشون عکس می ذارن آدم یاد بدبختیاش می افته.

۱۱- مورد داشتیم از رتبه اول کنکور پرسیدن چه جوری اول شدی؟
گفته روزی ۲۵ ساعت درس خوندم!
گفتن مگه امکان داره؟
گفته آره، صبح ها یک ساعت زودتر شروع می کردم!

۱۲- خانمی تو دانشگاه از یکی از دوستام پرسید:
اگه سر فلش مموری روش نباشه ویروسی می شه؟
دوستم با خونسردی جواب داد: ویروسی که نمی شه ولی امکان داره اطلاعاتش بریزه بیرون!

۱۳- می دونید اسم سلسله ما در کتاب تاریخ آیندگان چیه:
فیلتریان!

۱۴- یه شب بالاخره مُچ هندفریمو در حالی که داره خودشو گِره می زنه می گیرم! روانیه دیگه

۱۵- از تکنولوژی می خوایم دیگه اینقدر پیشرفت نکنه، بابا ما دیگه پول نداریم!

۱۶- بعضی وقتا تنها چراغی که رو به زندگی آدم روشن می شه چراغ تو یخچاله

۱۷- چند روزه نمی توانم برم تو خودم
فک کنم خودمم فیلتر شدم!

۱۸- کاش دل آدم هم عین دماغ بود. وقتی می گرفت فین می کردی وا می شد.

۱۹- ماکارونی عزیز با سلام لطفا از قیمه یاد بگیر. اونم مثل تو نارنجیه ولی دور دهن آدمو به شعاع پنج سانت رنگ آمیزی نمی کنه!

۲۰- پیشاپیش شهرستانی شدن را به تهرانی های عزیز تبریک می گوییم!

۲۱- اکثرا ماشین هامون پرایده ولی سرعت گیرهامون برای هامر ساخته شده

۲۲- یه ویژگی که فقط پیکان داره تو ماشینا
اینه که زمستونا توش از دمای محیط سردتره

۲۳- بعد از ناموفق بودن طرح زوج و فرد برای کاهش آلودگی، از هفته بعد طرح «هر کی تک بیاره ماشینشُ می برده بییییرون» از درب منازل اجرا خواهد شد!

۲۴- خارجیا که می گن با پوست خود مهربان باشید اینا لذت ترکودن جوش رو نچشیدن حتما!

۲۵- بابام اومده می گه: خاویار تقلبی اومده … مواظب باشین سرتون کلاه نذارنه!
یکی نیست بگه د آخه پدر من …
کدوم یکی از اعضای خونواده ما تا حالا خاویار از نزدیک دیده اصلا؟

۲۶- هنوز نتونستن آبپاش ماشین رو یه جور درست کنن که پنج تا ماشین بغلی و عقبی و جلویی رو آبپاشی نکنه! شیشه پاک کن ماشین رو که می زنی باس از همه اتوبان معذرت خواهی کنی

۲۷- چاوشی یه جوری با غصه می گه تهران که دریا نداره، انگار با لباس شنا اومده آزادی رکب خورده!

۲۸- چرا میشه شیکم رو داد تو ولی دماغ رو نمی شه؟ پس کو عدالت؟

۲۹- زودتر معلوم کنید پایتخت کجاس که تا ارزونه برم تو زعفرانیه اش زمین بخریم

۳۰- رفتم نمایندگی سایپا به مسئولش می گم فرمون ماشین زیاد صدا میده، چیکار کنم؟
می گه صدای ضبط رو زیاد کن!
تو زندگیم اینجوری قانع نشده بودم خدایی

۳۱- اوج عشوه اومدن و لوس بازی تو تلویزیون ایران، دهه ۷۰:

- واا، کماااال؟ چرا اینطور نیگام می کنی؟
- چشمام اینطوریه مهین

۳۲- بعد از کار تو معدن سخت ترین کار دنیا نزدیک شدن به کنترل تلویزیونه وقتی بقیه دارن سریال می بینن

۳۳- یکی از فانتزایم اینه که با لحن جدی و خسته به دکتر بگم:
لطفا حاشیه نرو دکتر!
بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم:
فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟
بگه: بیا بتمرگ بابا. با سرماخوردگی نمی میری!

۳۴- نمی دوم چه حکمتیه که هم بیکارم هم وقت نمی کنم به هیچ کاری برسم

۳۵- من با اونی که عکس بچه می ذاره می نویسه «یواش لایک بزنید، نی نی خوابه» کاری ندارم، اونو خدا زده، مشکل من با او ده هزار نفریه که یواش لایک زدن!

۳۶- گوشیم فارسی نداره، همیشه وقتی می نویسم سلام گلم، می شه کلم
و همیشه جواب می گیرم سلام چغندر، سلام هویج!

۳۷- تو این فیلم خارجیا که مادر و پدره دعواشون می شه یه دفعه بچه می گه: بس کنید من خستم … انقدر دعوا نکنید، بعد پدر و مادره شرمنده می شن و دیگه دعوا نمی کنن
اینا همش دروغه. من اینکارو کردم اون وسط یه کتکی از هر دوشون خوردم که تا یه هفته به دیوار سلام می دادم!

۳۸- استادهای دانشگاه رو بردن تو هواپیما از بلندگو اعلام کردن که این هواپیما ساخت دانشجوهای شماست.
همه اساتید فرار کردن جز یه استاد.
پرسیدن چرا نشستی؟
استاد گفت اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه شک دارم پرواز کنه تازه اگه روشن شه!

۳۹- زدم به یه ماشینه پیاده شدم ببینم چه خبره دیدم یارو صورتش خونیه.
گفتم آقا اونقدم دیگه شدید نبودا!
گفت دستم تو دماغم بود!